Vâng, cháu cám ơn bác. bác khuyên rất đúng.cháu đã nhận ra được nhiều điều rùi.
Và còn một điều này nữa cháu băn khoăn. đó là khi tìm hiểu thì chuyện quá khứ đàn ông không muốn nói, nhất là chuyện tình dục trước đó của họ. Cháu k muốn theo dõi email hay điện thoại để kiểm tra xem người yêu cháu trước kia sống thế nào. Tại cháu hay đọc được những câu chuyện ( trên wtt cũng có ) là đàn ông đi ăn vụng hoặc là đi với cave ... mà người yêu chỉ phát hiện được qua email hoặc qua email mà biết được người đó còn tán tỉnh yêu đương với cô gái khác ( tán để cô gái đó hi vọng, để được họ quan tâm... ) . vậy làm sao để nhận diện được loại đàn ông này ạ? ( k phải là trăng hoa, k hẳn là đa tình mà đa số đàn ông bây giờ toàn thế: tán để dự phòng, tán vì k muốn mất lòng, tán để chứng minh mình đào hoa ... ). cháu thấy bị xúc phạm nếu họ làm thế với cháu vì cháu k thế. khi yêu chỉ yêu 1 người, k làm người thứ 2 có hi vọng hay để lấp chỗ trống khi cần --> điều này cháu thấy cháu dại nhưng bản tính rồi, cháu k thể và k muốn làm khác . cháu không phải là không phân biệt được đàn ông xấu và đàn ông tốt đâu ạ nhưng trong 1 số trường hợp như đàn ông sống xa gia đình, lại là người từng trải cuộc sống thì dường như để đánh giá họ khá khó và cháu k muốn để mất 1 người tốt bởi cháu rất cần sự từng trải, mạnh mẽ của họ. Nhưng giới hạn nào của họ ( trong tình dục) thì cháu có thể chấp nhận được? ý cháu là nếu cháu dùng thang đo của cháu, cuộc sống của cháu để so sánh thì có vẻ không công bằng với họ, có thể như vậy là khắt khe.
trở về trường hợp bạn trai cũ của cháu. cháu xin được nói quan điểm của cháu thế này. trước kia cháu đã nghĩ ( nghĩ nhưng cháu k làm vì nề nếp gia đình và vì cháu sợ qh xong sẽ bỏ cháu, hay như sẽ có thai mà phải bỏ thai ...) yêu nhau và sex với nhau k sai với đk tình yêu đó là chân thành, thật lòng, hướng đến hôn nhân và mình k dễ dãi ( những điều kiện lý tưởng, đúng đắn). thế nên cháu nghĩ nếu anh ta cũng có quan điểm như vậy nhưng lại k bị ràng buộc bởi gia đình, những suy nghĩ sợ sệt nên cứ làm thì cháu thấy k đáng trách. chỉ đáng trách nếu anh ta sống thoáng: sex với đàn bà hơn tuổi, với cave ...
ý cháu là với đàn ông từng trải thì nên đánh giá cuộc sống tình dục của họ thế nào là tốt thế nào là xấu?do vậy cháu nghĩ cháu cần thuyết phục họ nghe theo cháu hơn là cứ thẳng thừng chia tay.
giờ sau khi đã đọc bài của bác, cháu k còn nghĩ như vậy và muốn sex đi cùng với hôn nhân. tuy nhiên thời buổi bây giờ tìm được người như vậy đã là khó, càng khó hơn là không phải người nào thỏa mãn được điều này đã là hợp và yêu mình ( mình yêu )... đấy là chưa kể đàn ông từng trải rất có sức hút.
và tất cả như một vòng luẩn quẩn. cháu k hiểu mình cần gì muốn gì, thế nào thì tốt thế nào thì xấu vì vốn sống của cháu có hạn. cháu được bố mẹ bao bọc, lại ít tiếp xúc bên ngoài ( ngố ). cháu chỉ hiểu về đàn ông hơn thông qua những chàng trai đến tìm hiểu cháu. tính đến bây giờ gần 20 người ( đi chơi và tìm hiểu nghiêm túc ). vì có sẵn những bài học kinh nghiệm trên báo chí nên cháu khá cẩn trọng và đề phòng bọn họ, thậm chí cháu còn sợ yêu mà k lấy được nhau ( dù k sex ) cũng khiến cháu rất đau khổ và k dám yêu ai nữa ( nhìn đời màu đen ) nên cháu chưa có tình yêu lâu dài ( > 6 tháng ) với ai cả. k biết đó là thiệt thòi hay may mắn ?
cháu k hiểu kiểu người như cháu thì lấy kiểu người nào? đó là bởi vì cháu từng có tình cảm với 1 người giống cháu: tốt, hiền, ngoan ( chưa sex với gái ), khó ngoại tình ( nếu có cũng dễ phát hiện ) ... nhưng anh ấy luôn làm cháu mất hứng vì ích kỷ, vụng về ... và cuộc sống với anh ấy tuy yên bình nhưng sẽ đơn điệu, nhàm chán .. giống cuộc sống hiện tại của cháu ( cuộc sống mà cháu muốn thay đổi )---> cháu thích anh từng trải vì anh ấy k dễ nắm bắt nhưng có những rủi ro vì phải biết giữ anh ấy, phải tin anh ấy trong khi cháu đa nghi.
cuộc sống của cháu cháu muốn thay đổi nhưng k dám hoặc k biết thay đổi hoặc sợ thay đổi sẽ k còn là mình nữa... ở cháu luôn tồn tại mâu thuẫn: nhiều khi chán hiện tại nhưng vì nhiều lý do mà chưa thể thay đổi. có lẽ vì cháu là đứa cá tính ( có suy nghĩ bình đẳng giới, thích tư tưởng sáng tạo, cái tôi khác biệt của người Mỹ ... ) nhưng lại bị mẹ cháu rèn rũa thành người truyền thống : cư xử phải ý tứ, nguyên tắc ...đến nỗi cháu thấy sợ và chán nếu lấy chồng mà gia đình chồng gia giáo giống gia đình cháu hicc.. dù biết gia đình như vậy thì con người tốt và có điều kiện.
cháu k biết là cháu mạnh mẽ hay yếu đuối nữa vì cháu có thể nói chia tay rồi kìm chế tình cảm để quên và cháu đã làm được dù nhiều lúc nhớ người ta phát khóc; nhưng với những bất công mà cháu nhận được ở đời thì cháu lại khóc tức tưởi và nếu k có ai tâm sự thì khó vượt qua. cháu dễ stress, dễ buồn vì những ngoại cảnh ... nhưng khuôn mặt thì khá lạnh lùng, khó gần ...
tất cả đã tạo nên những mối tình k đến đâu và dù họ có tình cảm với cháu thế nào thì họ cũng k níu kéo mạnh mẽ, dường như họ chỉ kịp thấy cháu tốt mà chưa yêu cháu. cũng k hẳn cháu k biết cách thể hiện tình cảm của cháu hoặc k biết làm họ yêu cháu mà là cháu chưa thấy ai là người đáng để cháu trao tình cảm hoặc dấn thân ( dành cả cuộc đời ) để gắn bó với họ.
cháu nên làm thế nào để có cái kết tốt đẹp ( đi đến hôn nhân ) bác nhỉ. bởi cháu k thiếu người có thiện cảm và muốn tiến xa với cháu nhưng luôn là từ cháu, cháu thấy cháu k hợp với họ, k tin họ ( tin họ thật lòng, tin họ có thể kéo cháu thoát khỏi bế tắc trong suy nghĩ và cách sống ..) thậm chí cháu chưa tin để kể những điều này với họ vì sợ họ nghĩ k đúng về cháu.
người cháu có thể kể và có thể hiểu cháu thì toàn người > 60 tuổi hoặc trai đã có vợ hoặc là trai hiểu tâm lý phụ nữ mà những người này thì sao cháu có thể yêu hic hic...
cuộn chỉ rối này gỡ từ đâu đây bác.
cháu đã suy nghĩ cũng nhiều rồi nhưng k biết vấn đề thực sự là ở đâu.
cháu rất mệt mỏi. cuộc sống của cháu dù buồn chán nhưng cháu k đủ mạnh mẽ để thay đổi vì có những lúc rất tốt đẹp và cháu lại nghĩ hay cứ sống như vậy cũng k sao. rồi khi có chuyện xảy ra cháu lại muốn sống cuộc sống mà cháu muốn. dù có khó khăn dù có thể k được như bây giờ nhưng hạnh phúc. với những gì cháu đạt được, người ngoài mong được như thế nhưng cháu k thấy hạnh phúc. rất nỗ lực vượt qua để có kết quả như hôm nay nhưng cháu k thấy vui khi có thành quả đó bởi đó luôn là quyết định kiểu k còn lựa chọn nào khác hoăc đó là lựa chọn mà sau này lại hối tiếc. ví dụ như 4 năm trước cháu muốn học thạc sĩ ở nước ngoài nhưng rồi cháu nghĩ nếu đi thì kh về khó lấy chồng ( cháu bị ảnh hưởng bởi những suy nghĩ truyền thống). thế là cháu ở lại, mục tiêu là lấy chồng. vậy mà 4 năm qua cháu k có may mắn gặp được người phù hợp. đau lòng là có những người yêu cháu thật lòng nhưng vì k hợp tuổi, nhà xa và cháu chỉ mến mà k yêu nên cháu k thể đáp lại.
người mà cháu muốn lấy là người mạnh về tài chính hoặc là người tự tin là trụ cột kinh tế, k phải người giàu có vì cháu k thực dụng, để bố mẹ cháu k có lý do phản đối và yên tâm; cũng là người biết nhìn xa trông rộng để cháu có thể nương nhờ nhưng lại k coi thường cháu, biết tìm ra thế mạnh và ủng hộ cháu. chỉ vậy thôi.
còn về quan điểm sống, cháu k đòi hỏi họ chưa từng sex nhưng phải là người có đạo đức trong sex: k sex với người mà anh ta k có tình yêu như là với đàn bà hơn tuổi, với cave, kiểu tình 1 đêm và là người chung thủy: hết yêu thì cứ nói để cháu biết mà níu kéo hay buông, chứ đừng ngoại tình nhưng có trách nhiệm --> cháu cho đó là 1 sự xúc phạm ghê ghớm, rằng hóa ra họ còn ở bên mình là vì lòng thương ( hại ) và vì trách nhiệm ( với con cái ). cũng như nếu ngỏ lời yêu rồi thì đừng có sơ cua, bắt cá 2 tay vì cháu k thế.
cháu rất cần tình cảm, sự quan tâm của họ. càng nhiều càng tốt vì cháu chưa có phúc hưởng điều đó: với những người yêu cháu mà cháu k thể đáp lại, cháu thường giữ khoảng cách, k dám để họ hi vọng vì sợ họ đau lòng ( cháu k cho họ cơ hội nào cả ). tuy vậy cháu vẫn nhận được sự quan tâm như là cách họ chứng minh tình cảm của họ cho cháu.và cháu quen với việc được đối xử như vậy, để rồi nếu k được như thế cháu lại so sánh, sao người mình yêu k như thế, sao người này nói yêu mình đây mà sao mình k thấy họ chân thành, thật lòng như người cũ ...
cháu k có niềm tin vào tình yêu của đàn ông và đàn ông vì từ hồi cấp 2, cháu đã bị những bạn nam trong lớp đối xử k tốt ( cháu béo và học k giỏi ) và bạn thân của cháu gặp bất hạnh trong tình yêu. --> nên cháu hoài nghi mọi đàn ông đến với cháu -> kiểm tra ( thử ) nếu họ thật lòng và yêu vì hiểu cháu cháu mới đáp lại ( cháu sợ tổn thương )
đây cũng là những nguyên nhân dẫn đến chia tay của cháu với anh người yêu vừa qua.
lúc cháu viết cho bác lá thư này cũng là lúc cháu đang có chuyện với gia đình.
cháu mong nhận được thư của bác vì hiện tại cháu đang được gia đình giới thiệu cho 1 anh. anh này nghe kể rất được nhưng nếu làm dâu nhà đó, chắc cũng giống như là sống cảnh cháu đang sống: bình yên nhưng k êm đềm, phải ý tứ ... nhưng có lẽ tương đồng về hoàn cảnh mà có thể anh ta sẽ trân trọng cháu, k khiến cháu phải lo nghĩ như anh trước. anh này có thể ok nhưng gia đình thì khiến cháu phải nghĩ: họ gia giáo, quân phiệt ( trước anh ấy yêu 1 chị nhưng vì chị ấy k học đại học nên họ ép anh ấy bỏ )
cháu giờ k tin mình sẽ được yêu nữa và muốn lấy chồng để có con. nếu vậy thì lấy anh ấy là lựa chọn k tồi. nếu k chớp cơ hội thì k lấy được người tốt. có lẽ cháu nên học cách chấp nhận chăng?
cháu cám ơn bác đã dành thời gian để trả lời cho cháu. cháu mong bác khi nào có thời gian thì trả lời những vấn đề này giúp cháu, k cần gấp đâu ạ.
cháu chúc bác vui vẻ và hạnh phúc ạ
Vâng, cám ơn bác.
Bạn thân mến !
Đọc thư của bạn tôi thấy có rất nhiều điểm mâu thuẫn . Chắc trong tâm của bạn đang bối rối .Tôi khuyên bạn hãy nghỉ ngơi thư giãn . Theo kinh nghiệm của tôi thì khi muốn nghĩ ra một điều gì đó , tốt nhất là không nghĩ về nó nữa .
Tôi có cảm nhận về bạn thì thấy bạn là một cô gái cũng đang rất hạnh phúc đấy . Bạn có một gia đình đầy đủ , được cha mẹ quan tâm chăm sóc . bạn có một công việcổn định đó chứ ? Bạn đã từng có điều kiện tiếp cận tới 20 người bạn trai . Đó là con số quá lớn rồi đó , bạn có biết không ? Bởi ngoài xã hội tôi đã từng tiếp xúc với những cô gái có hoàn cảnh bất hạn hơn bạn nhiều . Có cô gái tới 35 tuổi mà chưa từng có một người con trai nào mời đi chơi , chưa có một người đàn ông nào ve vãn tán tỉnh , chưa bào giờ được nắm tay một người khác giới . Họ có đáng thương không bạn ?
Trở lại chuyện của bạn , tôi thấy bạn cũng giống như rất nhiều bạn trẻ hiện nay đều có một tâm lý giống nhau . Đầy mâu thuẫn và bế tắc . Họ tự đưa mình vào những bế tắc và họ không biết giải quyết như thế nào . Giống như họ tự đưa mình vào rừng để họ lạc đường . Nếu họ biết rằng , không nên đi vào những nơi không thông thuộc , họ sẽ không bao giờ bị lạc đường .
Hiện tại , tôi và bạn sẽ kiểm điểm lại những điều bạn cần, bạn mong muốn về một người bạn trai , một người yêu một người chồng tương lai . Bạn cần một người từng trải mạnh mẽ , giỏi trong công việc , có ngoại hình dễ nhìn , có năng lực kinh tế khá giả thực thà , chung thủy , không dối trá , không vì sĩ diện , hình thức bên ngoài , sống chuẩn mực , không bừa bãi trong tình cảm , biết chăm lo cho bạn , chưa từng QHTD với phụ nữ , hiểu về bạn ..vv...
Và có thể kể vô vàn những thứ bạn cần ở một người bạn trai , người yêu , người chồng trong tương lai mà hiện tại thì bạn chưa có . Thế nhưng có bao giờ bạn tìn hiểu , có bao giờ bạn quan tâm đến suy nghĩ của một người con trai khi họ tìm một bạn gái để làm quen , để yêu , để lấy làm vợ . Họ cần gì ? mong muốn gì ? họ tìm kiếm điều gì trong số những người bạn gái mà họ biết . Để họ có thể tiến tới kết hôn với người con gái đó . Người con trai cần một cô gái xinh xắn , đẹp , dễ nhìn , thông mình biết cách cư xử , gái chăm chỉ có công việc ổn định , gái chung thủy không yêu lạm dụng , biết nghe lời , dễ tiếp thu , khỏe mạnh để còn sinh nở con cái , tâm lý tốt , không suy nghĩ tiêu cực , biết nấu ăn ngon , chăm chỉ dọn dẹp nhà cửa không bừa bãi , có thân hình HOT, giỏi chyện ấy , thích chuyện ấy nhiệt tình ...vv....
Và tất nhiên có thể liệt kê ra vô vàn những thứ mà một người con trai cần ở một cô gái để họ có thể cưới cô gái đó làm vợ . Và sẽ không bao giờ người ta tìm thấy một kết quả đúng cho một đôi bạn trai gái đến với nhau . Bởi người này có thể là phù hợp với tiêu chuẩn của người kia , những người kia không phải là đối tượng của người này . Để rồi kết quả , người ta không thể giải quyết được một vấn đề mà người ta đang rất cần . Một cô gái cần có chồng và một chàng trai cần có vợ . Tuy hai giới có những tiêu chí khác nhau để lựa chọn người bạn đời , nhưng xét về bản chất họ đều giống nhau . Đặc điểm giống nhau của hai giới khi tìm kiếm bạn đời ở chỗ họ cố gắng tìm kiếm một người khác giới với những tiêu chí mong muốn có sẵn . Và để có được một con người khác giới với những tiêu chí như mong muốn của mình chắc rằng số phận của người đó phải cao số tới tận mây xanh . Trong sự tìm kiếm vô vọng đó , người ta áp dụng một phương cách là yêu thật nhiều để rồi lựa chọn lấy một . Cả bạn trai và cả bạn gái đều có suy nghĩ giống nhau như thế .
Khi người con trai có ý định yêu một cô gái tên A bởi vì anh ta cảm thấy cô A là xinh xắn thì anh ta có thể thấy một cô gái B xinh xắn hơn cô gái A . Để rồi anh ta phát hiện có một cô gái C , tuy không xinh xắn như cô gái A và B nhưng lại rất có duyên nói chuyện . Thế rồi lại có một cô gái tên D tuy không xinh xắn như cô A và B , cũng không có duyên nói chuyện như cô C nhưng lại có thân hình và cách sống HOT . Và sự cân nhắc , lựa chọn của chàng trai giữa các cô gái ABCDEFGH là không có kết quả đúng .
Bạn gái cũng không khác bạn trai bao nhiêu . Một cô gái có ý định yêu một anh A bởi anh A có tính tình rất tốt . Thế rồi lại có anh B tuy tính nết , tình cảm không bằng anh A nhưng lại là người tài giỏi , hoạt bát . Và cô gái lại phát hiện ra có một anh C tuy không tài giỏi như anh B nhưng được cái là kinh tế nhà anh C rất vững , anh C có nhiều gia sản thừa kế . Nhưng bố mẹ anh C lại rất khó tính , nếu sống cùng bố mẹ anh C thì chắc rất khó ở . Và rồi cô gái lại thấy có một anh D cũng giỏi như anh D , lại có bố mẹ rất hòa nhã , gia đình sống rất tình cảm .Nếu sống cùng anh D thì tốt biết mấy ! Nhưng anh D hình như chưa muốn lấy vợ . Và những phép toán lựa chọn mù mịt giữa các anh ABCDEFGH đó , cô gái không thể tìm thấy một kết quả đúng . Rất dễ dàng cô gái có thể phạm phải sai lầm khi hành động theo những suy nghĩ đó
Và trong tâm lý của bạn , bạn không nằm ngoài những đặc điểm này . Có thể bạn phải hỏi tạo hóa rằng tạo hóa có tạo nên một người con trai giống như trong mơ ước của bạn hay không , sau đó rồi bạn hãy đi tìm . Bạn không thích những người con trai yêu tùm lum vài cô một lúc . Nhưng bạn có xét lại bản thân mình khi bạn đã từng quen biết tới 20 bạn trai ? Và nếu có một người bạn trai thứ 21 đến với bạn , anh ta biết trước đây bạn đã từng quen biết tới 20 anh rồi thì chắc chắn anh chàng thứ 21 này sẽ tự bỏ cuộc . Bởi không có điều gì để anh ta tự tin rằng mình sẽ thành công trong tình cảm đối với bạn .
Giả sử có một anh đã yêu tới 20 cô gái mà chưa cưới vợ , bất luận là tình yêu của anh ta là trong sáng đi nữa , liệu bạn có muốn trở thành người yêu thứ 21 của anh ta hay không ?
Trong khi đó nếu một người tỉnh táo hơn , có suy nghĩ tốt hơn , người ta sẽ không hành động như thế . Một trong những thiếu sót của những bạn trẻ khi có ý định kết hôn là họ không có ý tưởng tạo nên một người bạn khác giới như mình mong muốn . Ví dụ như tôi là một người con trai muốn tìm một bạn gái để đi đến hôn nhân , tôi sẽ lựa chọn như thế này .
Tôi muốn có một cô gái có làm da trắng như cô bạn hiện nay da lại đen . Da cô ta đen vì sao ? Bởi vì cô ấy hay phải làm việc ngoài trời . Không sao , nếu sau này làm vợ mình , mình sẽ có gắng tạo cho cô ấy một công việc trong văn phòng hoặc không phải ra ngoài trời , da cô ấy sẽ trắng . Quan trọng là cô ấy có thể chuyển đổi một công việc khác được hay không .
Cô ấy giao tiếp với mọi người hơi vụng . Không sao , bởi cô ấy chưa tiếp xúc nhiều với việc xã giao . Mình sẽ dạy cô ấy cách nói chuyện với khách hàng qua điện thoại , cách chào một người khách hàng , cách hỏi một người khách hàng ..vv... Mình sẽ dạy cô ấy cách đi đứng cho có phong cách , chỉ cho cô ấy khi bước lên một cái ô tô , chỉ cho cô ấy cách bắt tay một người nếu họ chìa bàn tay ra ...vv... Quan trọng là cô ấy có chịu tiếp thu hay không .
Cô ấy ăn mặc lôi thôi , cũng không sao , bởi vì công việc của cô ấy hơi bẩn nên mặc đồ đẹp sẽ không tiện . Sau này làm vợ mình , công việc của cô ấy sẽ thay đổi , chỉ cần sắm vài bộ đồ hợp với Model là cô ấy trông sẽ rất HOT .
Cô ấy không quan tâm tới XXX , không sao rồi mình sẽ chỉ dạy cho cô ấy làm theo những gì mình mong muốn . Miễn là cô ấy luôn biết lắng nghe theo sự góp ý của người khác . Nếu vì yêu mình thì sau này cô ấy sẽ làm theo tất cả những gì mình cần thôi . Bởi mình có đòi hỏi một điều gì khủng khiếp đâu , chỉ là một nhu cầu bằng với mọi người . Các cô vợ của bạn mình làm được thì vợ mình cũng làm được thôi .
Và cũng như vậy đối với một cô gái khi bước vào chuyện yêu . Một cô gái khi bước vào yêu có thể lựa chọn một người bạn trai cho mình theo một cách khác .
Anh ấy không biết nấu ăn , bởi vì mẹ của anh ấy không cho anh ấy vào bếp bao giờ . Mình có thể dạy anh ấy chế biến mấy món ăn . Anh ấy ăn mặc hơi lôi thôi , bởi vì tiền lương của anh ấy eo hẹp , anh ấy ngại mua sắm đồ xịn . Điều này chắc chắn sẽ hết khi kinh tế của anh ấy khá giả hơn . Anh ấy không khéo chiều phụ nữ , bởi anh ấy không biết gì về tâm lý , suy tư của phụ nữ . Mình có thể cho anh ấy biết những bí mật của phụ nữ , cái chính là anh ấy có chịu lắng nghe và tìm hiểu hay không ...vv...
Và trong cuộc sống, rất nhiều khi bạn thấy người ta khen một người chồng mới “Từ ngày lấy vợ trông anh phong độ hẳn lên “. Hoặc là người ta khen một cô vợ mới “ Từ ngày lấy chồng trông xinh hẳn lên “ . Và người ta không biết rằng , vợ chồng họ đã tự biết cách hoàn thiện cho nhau .
Vậy thì ở bạn , có bao giờ bạn nghĩ rằng mình sẽ tự hoàn thiện một chàng trai nào đó để trở thành người yêu , để trở thành chồng của mình hay chưa ? Hay là bạn chỉ biết trông chờ , hy vọng , đòi hỏi sẽ có một chàng trai với đầy đủ tố chất như bạn ước mơ sẽ đến với mình ? Nếu bạn nghĩ như vậy thì khác nào câu chuyện hài hước của các cụ ngày xưa “ Há miệng , chờ sung “.
Bạn cảm nhận thấy những người nam giới đã từng trải thật hấp dẫn , thật quyến rũ . Bạn có biết đâu rằng , họ cũng trưởng thành từ những chàng trai vụng về , kém cỏi ngày xưa . Bạn cảm nhận thấy trao đổi với tôi là rất hay , nhưng bạn có biết đâu rằng ngày xưa khi đến nhà bạn gái , em của bạn gái nói với tôi rằng “ chị em không muốn anh đến đâu “. Vậy có đáng buồn không bạn ? Và để hiểu được cuộ sống , hiểu được con gái , hiểu được phụ nữ, hiểu được tình dục . Đó là nhờ vợ tôi chỉ bảo , và ngược lại tôi cũng hoàn thiện được rất nhiều điều cho vợ của tôi . Và tôi cũng tự hào lắm , bởi vì tôi mà cô ấy có được cuộc sống tốt hơn nhiều người phụ nữ khác
Bạn mất niềm tin vào nam giới , bởi bạn nhìn con trai ở đâu đó cũng toàn là không giống như mình . Đó là điều rõ ràng , bởi con trai , họ có cơ thể khác , có nội tiết tố khác , sinh lý cơ thể khác . Vậy thì suy nghĩ của họ , cách sống của họ , hành động của họ không thể giống như con gái được . Nếu như theo ý muốn của bạn , có lẽ bạn đang tìm một người bạn gái có ngoại hình con trai thì đúng hơn . Một người bạn trai hoàn chỉnh là một người hoàn toàn khác mình , không thể là một người giống mình được .Và sẽ vô cùng nguy hiểm nếu có một bạn trai giống hệt như mình . Bởi đó sẽ là một người bất bình thường về giới tính .
Bạn đừng nghĩ nam giới dễ dàng trong chuyện tình dục .Theo số liệu khảo sát xã hội năm 2010 của Hoa kỳ . Tại thời điểm 30 tuổi của nam giới , có khoảng 5 % nam giới chưa từng giao hợp với phụ nữ . Số liệu này không phân biệt nam giới đã có gia đình hay chưa . Như thế thì cứ 100 nam giới cùng 30 tuổi sẽ có 5 người chưa từng giao hợp với phụ nữ . Đó là số liệu của nước Mỹ , còn ở Việt nam , con số đó chắc chắn sẽ cao hơn , bởi người Việt nam bắt đầu QHTD muốn hơn rất nhiều so với thế giới . Theo tôi sẽ khoảng từ 8 tới 10% . Như thế thì cứ 100 nam giới 30 tuổi không phân biệt có vợ hay chưa sẽ có từ 8 đến10 người chưa giao hợp với phụ nữ . Và nếu bạn loại số nam giới đã có vợ ra , giả sử là 50 người thì số nam giới 30 tuổi chưa có vợ và chưa giao hợp sẽ lớn hơn gấp đôi , tức là khoảng 20% . Như thế thì có thể khẳng định 20% nam giới 30 tuổi chưa có vợ là còn “ trong trắng “. Đó là con số không có gì đáng để bạn thất vọng .
Một người con trai hoàn toàn còn “trong trắng “, khi chuẩn bị cưới vợ cũng dễ dàng có thể có hành động “mờ ám “ trong tình dục . Giả sử tôi là một người con trai còn “trong trắng” , tôi là người yêu của bạn , và chỉ một thời gian ngắn nữa , tôi và bạn sẽ tổ chức đám cưới . Khi đó suy nghĩ trong tôi có thể nảy sinh những vấn đề phức tạp .
Tôi sẽ lo lắng lắm chứ . Chỉ một hai tháng nữa thôi là tôi sẽ chấm dứt cuộc sống “tự do “. Chỉ một hai tháng nữa thôi lã sẽ chấm dứt những sự lựa chọn . Chỉ một hai tháng nữa là cuộc sống phải vào một khuôn khổ nề nếp . Chỉ một hai tháng nữa là vĩnh viễn chỉ còn một bạn gái duy nhất mà thôi . Chỉ một hia tháng nữa là phải sống với cô ấy đến hết đời ...vv..
Và .... còn một việc quan trọng nữa , cũng khó nói là việc gì , cũng không biết nói cùng với ai , cũng khó nói với cô ấy sợ cô ấy đánh giá mình này nọ ...vv.. Việc đó là không biết cái “việc ấy ” có thuận buồm xuôi gió hay không . Không biết chuyện ấy liệu có thể trục trặc hay không ? Nếu trục trặc về bên cô ấy thì cũng không sao , miễn không phải là lỗi ở bên mình . Nhưng nếu trục trặc lại ở phía bên mình thì sao ? Thế thì .... thế thì xấu hổ lắm , thế thì sẽ là một đại họa . Khi đó cố gắng sống với nhau ư , chắc sẽ là một sự khủng khiếp . Khi đó sẽ li dị ư ?Thế thì cũng thật nhục nhã . Cô ấy có thể sỉ vả mình , mắng nhiếc mình . Bố mẹ mình , bố mẹ của cô ấy sẽ nghĩ sao . Lại còn bạn bè của mình nữa , mình sẽ trả lời những chất vấn của họ thế nào ? ...vv....
Có thể dừng đám cưới lại hay không ? Có thể , những để làm gì ? Trước sau rồi cũng phải cưới vợ cơ mà . Thế thì , một là sẽ cưới vợ cho hoàn hảo , hai là không cần cưới vợ nữa . Bởi không cần cưới vợ cũng không ai cười chê được mình . Nhưng còn vấn đề “ chuyện ấy “ sẽ phải giải quyết thế nào đây nếu quyết định sẽ cưới vợ ?
Thôi thì cái gì đến cũng phải đến . Để cho chắc ăn , cần “ thử” một lần cho chắc chắn . Nhưng thử với ai ? Đặt vấn đề với cô ấy ? Như thế cô ấy sẽ coi thường mình ? coi mình là nhỏ nhen ? tính toán , đòi hỏi ? Không được . Tốt nhất là tìm một đối tác bên ngoài , một đối tác chỉ đơn giản bằng tiền . Một phụ nữ mại dâm không phải là khó tìm , số tiền phải trả cũng không phải là lớn . Nhưng ... Còn cô ấy thì sao ? Chắc cũng không sao , bởi từ trước tới giờ cô ấy có quan tâm đến “chuyện ấy “ của mình bao giờ đâu . Mình cũng đâu có “phản bội” cô ấy . Và ý tưởng đó dễ dàng được thực hiện .
Và bạn có biết không , cái suy nghĩ đó của con trai nếu xét từ nội tâm có thể phần nào mang tính tích cực , anh ta có tiêu chí mong muốn một sự hoàn hảo , tốt đẹp cho tương lai . Nhưng khi hành động đó là một hành động sai lầm , và thực tế đã có rất nhiều người con trai phạm phải sai lầm như thế .
Nếu cả hai người chuẩn bị cưới , họ hiểu mình , hiểu bạn mình . Họ tự nhận thức rằng họ chưa biết gì về “chuyện ấy “.và với sự giúp đỡ nhau , chắc chắn cả hai người sẽ ... bình thường như mọi người khác . Bởi xung quanh họ tất cả mọi người đều bình thường , có thấy ai bị làm sao đâu ? Nếu được như thế , thì chuyện như thế sẽ không cần phải xảy ra .
Bạn nói rằng bạn đa nghi , nhưng đọc các bài viết của bạn , tôi cảm nhận thấy bạn là một cô gái có trí tưởng tượng khá là phong phú . Một đặc điểm khá là khác so với các cô gái ở bạn . Đòi hỏi được biết những điều mình không biết , được hiểu những điều mình không hiểu , được nghe những điều mình chưa được nghe và được làm những việc mình không được làm là một nhu cầu ăn sâu vào huyết thống của mỗi con người . Và nó sẽ được chấp nhận khi những việc đó trong một khuôn khổ cho phép . Một trong những ước mơ lớn nhất của lòai người là làm sao hiểu được suy nghĩ của người khác .
Để hiểu được người khác , bạn phải có một phương cách để hiểu người khác ( cụ thể là người yêu của mình ) chứ không phải ở các hành động để hiểu được người khác . Muốn hiểu được người khác, bạn phải có một nhận thức lớn hơn người đó . Phương cách để hiểu người khác có nhiều , những bạn có thể áp dụng một phương cách đơn giản , dễ áp dụng .
Giả sử bạn yêu anh A . Anh A có một bạn trai tên là B . Bạn trai B đó có một cô người yêu tên là C . Có thể anh A có bạn trai khác tên là D . Anh bạn D đó lại có cô người yêu tên là E . Khi đó bạn cần tiếp cận , làm quen và chơi thân với cô gái tên là C và E khi có cơ hội hoặc cố tạo nên cơ hội để làm quen . Bạn sẽ hiểu anh A thông qua cô gái C và E .Tại sao lại như thế ư ?
Hai người bạn cùng giới sẽ hiểu về nhau hơn rất nhiều so với hai người khác giới . Bạn là con gái , bạn sẽ không thể hiểu anh A bằng anh B và anh D . Bởi vì anh B và anh D là người cũng giới với anh A .
Anh B và anh D sẽ nói thực về anh A với các cô bạn C và cô bạn E hơn là nói thực về bản thân mình . Như thế thì cô C và cô E sẽ biết nhiều thứ “ thầm kín” của anh A thông qua anh B và anh D. Trong khi chính các cô C và E lại không hiểu chính xác về bạn trai của mình là anh B và anh D .
Cũng cùng một lô gíc đó thì bạn sẽ hiểu nhiều điều “thầm kín” của các anh B và anh D thông qua anh A . Và việc tiếp cận với cô gái C và E là điều kiện để bạn hiểu rõ về anh A . Để hiểu về nhau đâu phải cứ rình mò xem trộm Email hay điện thoại của nhau , bởi thời đại này làm sao biết người ta có bao nhiêu cái điện thoại ,bao nhiêu cái email ?
Khi người ta có ý tưởng kết hôn , người ta cần phải đến với nhau bằng một lý tưởng cao cả với một hành động gắn liền với thực tiễn . Lý tưởng lớn nhất khi người ta đi đến kết hôn là “ Biết sống vì người khác giới “.
Một người con trai khi nhận thức mình là nam giới , họ phải biết rằng mình phải sống vì phụ nữ , phải yêu thương tất cả phụ nữ . Trong đó , bạn gái của , người yêu của mình , vợ của mình là hiện thân đại diện cho phụ nữ . Ngược lại , một người con gái khi nhận thức mình là nữ giới , họ phải biết rằng mình sống vì nam giới , mình yêu thương tất cả nam giới , trong đó bạn trai của mình , người yêu của mình , chồng của mình là đại diện , là hiện thân của nam giới .
Và đa số mọi người khi họ đến với nhau không vì một lý tưởng lớn lao đó mà họ đến với nhau vì những tố chất cụ thể ở mỗi người , để rồi một lúc nào đó người ta nhận thấy cô không xứng đáng là một phụ nữ , anh không xứng đáng là đàn ông .
Khi một nam giới sống vì phụ nữ , họ phải hy sinh , mất mát , thiệt thòi cho bản thân rất nhiều . Phải hạn chế tiêu xài cá nhân để dành tiền cho họ . Phải bỏ bớt những thú vui bản thân như tụ tập rượu bia với bạn bè dành thời gian cho phụ nữ . Phải sinh hoạt điều độ đúng giờ giấc . Phải chăn chỉ làm ăn để có thu nhập đều đặn cho phụ nữ . Phải từ bỏ những thứ mình thích mua để chắt chiu từng đồng tiền kiếm được cho phụ nữ. Phải biết chăm sóc khi phụ nữ ốm đau . Phải biết phục vụ phụ nữ khi phụ nữ cần . Phải biết xoa bóp , mát sa khi phụ nữ mỏi mệt . Phải biết nấu cho phụ nữ ăn . Phải biết lau sàn nhà cho phụ nữ ở . Phải biết giặt quần áo , thậm chí phải giặt cả bít tất , quần lót cho phụ nữ mặc ...vv...
Còn khi một người phụ nữ sống vì nam giới , họ cũng phải hy sinh nhiều lắm . Phải nấu nướng hàng ngày cho nam giới ăn . Phải chuyển đổi công việc cho phù hợp với gia đình của nam giới . Phải chịu để cho nam giới vần vò thể xác của mình như một món đồ chơi . Phải chịu để cho nam giới khám phá cơ thể mình như khám phá một sinh vật lạ . Phải chịu để cho nam giới tận hưởng khoái cảm của họ trên cơ thể của mình . Phải làm những việc mà mình thấy tởm lợm , không thích tí nào . Phải mang nặng đẻ đau . Phải dứt ruột sinh ra con cái cho nam giới ...vv...
Nói vậy có thể là bạn rất khó nghe , có thể bạn cho là thô tục . Nhưng nó rất có thể là cuộc sống thực tế .
Nếu không muốn vì một người khác giới , người ta chỉ có thể làm người tu hành mà thôi . Và mỗi một giá trị mà mình nhận được từ một người khác giới là một sự trả giá rất đắt . Hạnh phúc chính là khi người ta có thể hy sinh bản thân mình cho người khác giới được bao nhiêu chứ không phải mình tận hưởng được bao nhiêu từ người khác giới .
Nếu bạn tự đặt mục tiêu làtìm cho mình một nguời chồng như mong muốn của mình thì tôi cho rằng đó là một sự ảo tưởng . Trong gia đình bạn , bố mẹ bạn là người dứt ruột sinh ra bạn . Nhưng giữa bạn và bố mẹ cùng không hợp nhau hoàn toàn . Vậy thì ngoài xã hội có bao nhiêu gia đình , có hàng triệu người con trai với hàng triệu hoàn cảnh , hàng triệu suy nghĩ , hàng triệu điều kiện sống . Làm sao có một người con trai giống hệt như bạn mong muốn ? Điều đó khác nào một vé sổ xố độc đắc giữa hàng triệu vé số ?
Những điều này chắc bạn chưa bao giờ nghĩ tới . Bởi bạn đang cố gắng tìm kiếm một người nam giới có những tố chất như bạn mong muốn mà bạn không muốn xây dựng , bạn không muốn kiến thiết , bạn không muốn kiến tạo một người nam giới từ bình thường , dưới mức bình thường , trở nên một người nam giới hoàn thiện hơn như mong muốn của chính mình . Bạn phải biết tự thay đổi bản thân mình để bản thân mình phù hợp với người nam giới mà thể hiện ở cụ thể một người nam giới nào đó mà tương lai họ sẽ là người yêu , sẽ là chồng của mình .
Về chuyện đánh giá người nam giới trưởng thành đã QHTD thì theo tôi có mấy quan điểm này . Bản chất của QHTD không phải là xấu xa , nhưng ý thức của mỗi người , nhận thức của mỗi người và hành động của mỗi người về QHTD có thể tốt , có thể là xấu xa .
Khi suy nghĩ , nhận thức và hành động của con người về tình dục mang tính tích cực , mong muốn một điều tốt đẹp , mang tính vững bền , mang tính bình đẳng , tổn trọng người khác thì đó là hành động tình dục tốt đẹp . Ngược lại khi suy nghĩ , nhận thức , hành động tình dục mang tính trà đạp lên nhân phẩm người khác , mang tính phá hoại , mang tính vô trách nhiệm , không giữ gìn bền vững , không hướng tới sự tốt đẹp thì tất cả những điều đó là đồi trụy , băng hoại .
Hành động QHTD tốt đẹp không nhất thiết là một sự tuyệt đối một người với một người . Bởi vì không có một cơ sở khoa học nào chứng minh người ta chỉ duy nhất QHTD được với môt người . Có thể bạn phản đối ý kiến này , nhưng không sao , bởi bạn chưa từng QHTD . Quan điểm này của tôi không phải là phủ nhận giá trị Trinh tiết , hay việc hưởng ứng QHTD trước hôn nhân .
Việc không QHTD trước hôn nhân là nhằm mục đích tạo điều kiện cho khả năng tình dục trong mỗi người được phát triển tốt nhất , hoàn hảo nhất . Còn về sau này , khi khả năng tình dục trong mỗi người đã hoàn thiện , mỗi người đã có một kỹ năng tình dục nhất định , mỗi người đã có một bản lĩnh tình dục vững vàng . Khi đó việc có hay không có QHTD với người khác là một sự cân nhắc tùy hoàn cảnh thực tế và tùy điều kiện cũng như lý tưởng của mỗi người .
Khi lý tưởng chung thủy tuyệt đối chỉ QHTD với một người duy nhất là vợ chồng mình , rất có thể dễ dàng người ta trở nên ích kỷ và mang tính chiếm đoạt cũng như đối xử bất bình đẳng . Khi đó người ta coi người yêu mình , người vợ , người chồng mình là “ của mình “. Đó là ý thức sở hữu , chiếm đoạt .
Khi người ta yêu , người ta cần có một tình cảm rộng lớn hơn , người ta cần có một tình yêu mến dành cho tất cả những người khác giới . Người nam giới biết yêu là người nam giới phải biết yêu thương , quý trọng tất cả phụ nữ . Ngược lại người nữ giới khi yêu cũng cần có một tình cảm rộng lớn hơn đó là biết yêu quý , tôn trọng tất cả nam giới .
Nó thế liệu có phải là người đa tình lắm không bạn ? Tôi cho rằng không phải . Khi người nam giới yêu tất cả mọi phụ nữ mà đại diện là vợ của mình . Vợ của mình là đại diện cho tất cả những người phụ nữ đáng yêu . Và ngược lại cũng thế . Người phụ nữ yếu tất cả nam giới mà chồng mình là đại diện của tất cả nam giới mà người phụ nữ yêu . Khi người ta yêu nhau , người ta cần đặt tình cảm của mình với một người khác giới tính với mình lên tầm quan trọng hơn . Con người cụ thể mình yêu là đại diện cho một người khác giới với mình . Tình cảm như thế sẽ bền vững hơn . Bởi người mình yêu là đại diện cho giới tính khác mình thì không nảy sinh vấn đề ngoại tình được nữa .
Nhưng thực tế , nhiều người không nghĩ như thế . Họ yêu một người cụ thể với những đức tính , tố chất cụ thể và vấn đề giới tính trong người mà họ yêu đó được xét ở khía cạnh thấp hơn . Sự bền vững của tình cảm đó không được xây dựng trên nền tảng vững chắc của giới tính mà bằng những yếu tố cụ thể trong mỗi người . Những yếu tố trong mỗi người hoàn toàn không bền vững và sẽ thay đổi theo thực tế cuộc sống .
Ví dụ như bạn yêu một người vì người đó giỏi kinh doanh , vì người đó nổi tiếng . Thế thì yếu tố giỏi kinh doanh và nổi tiếng của người đó chỉ là tạm thời . Bởi không có gì chắc chắn rằng người đó mãi mãi là giỏi kinh doanh và mãi mãi nổi tiếng . Nhưng nếu bạn yêu người đó xuất phát từ tình cảm giới tính thì giới tính của họ không thể tự thay đổi được nếu không có một sự can thiệp chủ quan.
Khi đến với một người khác giới , người ta cũng thường đến với tư cách cá nhân cụ thể mà ít khi họ ý thức được mình sẽ là đại diện một người khác giới với người mà mình yêu .
Tôi rất thích phụ nữ , tôi rất yêu phụ nữ , nhưng người vợ cụ thể của tôi có rất nhiều điều làm tôi cảm thấy ghét . Nhưng tôi vẫn yêu vợ tôi , bởi vợ tôi là phụ nữ . Vợ tôi là đại diện cho những người phụ nữ tôi yêu . Khi đó những điểm đáng ghét cụ thể ở người vợ tôi trở nên thứ yếu , trở nên không quan trọng .
Quan điểm của tôi về QHTD thì tôi cho rằng giá trị nam giới trong tôi là để dành cho phụ nữ , không phải là dành riêng cho mình . Mình chỉ giữ lại những gì cho riêng mình khi đó không phải là giới tính của mình . Khi mình giao hợp với phụ nữ là mình mong muốn mang đến một sự tốt đẹp , hạnh phúc cho người phụ nữ mà trong đó vợ mình là đại diện cho phụ nữ . Mình phải cố gắng để vợ mình không cảm thấy bị thiếu hụt nam giới . Và ngược lại , vợ mình cũng không bao giờ để mình cảm thấy thiếu thốn phụ nữ . Kết quả chỉ có hai người mà rất nhiều và cảm nhận rất nhiều đó cũng chỉ có mỗi hai người .
Tôi cũng từng giao hợp với nhiều phụ nữ , và trước mỗi lần tôi đều cân nhắc kỹ lưỡng . Khi chắc chắn điều đó mang tính tích cực thì tôi mới thực hiện . Những người phụ nữ đã từng giao hợp với tôi đều cảm nhận tự hào về những điều họ đã thực hiện . Việc tôi QHTD với họ đã ít nhiều có tác động tích cực đến tính thần của những phụ nữ đó . Theo tôi đó là những việc vì người khác có ý nghĩa nhất của cá nhân tôi . Vợ tôi cũng từng có QHTD với nam giới khác , tôi có biết , và việc đó của vợ tôi đã mang lại cho những người nam giới đó niềm tự tin vào bản thân họ . Tôi nhận thấy đó cũng là một việc có ích của vợ tôi đã làm được .
Chuyện đó nếu bạn cần thì để khi khác tôi nói rõ hơn . Bạn có thể không chấp nhận điều đó , nhưng rồi sau này khi bạn có gia đình , con cái rồi bạn sẽ hiểu . Bạn phải ý thức rằng hạn phúc sẽ đến khi mình biết dành bản thân mình vì người khác giới . Bạn là nữ giới , và những gì thuộc về nữ giới của nam là để dành cho nam giới , không phải là giá trị của riêng mình . Bạn giữ gìn trinh tiết là để dành cho nam giới , không phải là để dành cho mình . Bạn xinh đẹp là để cho nam giới ngắm nhìn . Cơ thể nữ giới của bạn là để dành cho nam giới tận hưởng cảm xúc khoái cảm ...vv... Nếu mình tự cho rằng những giá trị giới tính mà tạo hóa ban cho là của riêng , là sở hữu riêng mình thì mãi mãi mình sẽ vẫn là người cô độc .
Có bao giời bạn tự hỏi mình là ai ? Mình từ ở đâu ra ? Câu hỏi này rất dễ , dễ tới mức một đứa trẻ học mẫu giáo cũng trả lời được . Nhưng khi có trí khôn người ta lại không bao giờ nghĩ về nó . Khi ta tự hỏi “ mình ở đâu ra “ . Câu trả lời mình là do bố kết hợp với mẹ của mình để sinh ra mình . Nếu hỏi tiếp “ Bố và mẹ của mình ở đâu ra ?” . Câu trả lời sẽ là “ Bố và mẹ của mình từ hai gia đình xa lạ và không quen biết đã đến ở với nhau tạo nên một gia đình “. Nếu cứ hỏi mãi thì ta càng thấy mình có nguồn gốc , mình được sinh ra từ trong xa lạ , từ một sự không quen biết .
Thế mà khi bạn lớn lên , có thể suy nghĩ , tại sao bạn thấy mọi người xung quanh đều xa lạ với mình mà không thấy rằng tất cả mọi người xung quanh mình đều rất gần gũi thân thương . Bởi bản thân bạn cũng sinh ra từ chính cuộc sống xa lạ cơ mà .
Đánh giá một người nam giới đã từng có QHTD với phụ nữ dựa trên cơ sở quan điểm của họ về tình dục của mình . Người nam giới QHTD với phụ nữ phải có lý do chính đáng . Họ đã có vợ hoặc từng có người yêu chuẩn bị kết hôn . Lý do khi họ không duy trì đựợc cuộc sống của họ với người phụ nữ cũ cũng phải chính đáng . Vợ họ , người yêu của họ qua đời ...vv... Quan điểm về tình dục của họ là một sự chia sẻ hay họ cho đó là giải trí thỏa mãn . Tình cảm của họ dành cho người phụ nữ họ đã QHTD có còn nguyên vẹn , hay họ đã lãng quên . Hành động của họ khi QHTD là hành động được suy nghĩ cân nhắc hay một sự bồng bột , chót dại .
Nếu người nam giới đãc chót dại nhất thời mà QHTD với một phụ nữ để rồi không nhớ đến ho nữa , thì đó là người nam giới tồi . Họ không thương tiếc và còn cảm tình với người phụ nữ họ đã QHTD thì đó cũng là người nam giới tồi tệ , bởi họ không ý thức được trong người phụ nữ mà họ đã QHTD đã có một phần cơ thể của chính họ .
Phụ nữ khi xây dựng tình cảm với những nam giới trưởng thành thường có tâm lý mong muốn người nam giới đó phải quên hết ký ức về người tình ngày trước của nam giới đó . Tâm lý như thế là sai . Một người đàn ông tốt luôn biết trân trọng , lưu luyến tưởng nhớ tới người tình cũ mới là người đàn ông đáng yêu . Bởi khi đó người nữ đến sau mới có điều kiện để ngự trị vào tình cảm của người nam giới đó thay thế cho người tình cũ . Ngược lại nếu người nam giới chỉ nhìn thấy ở người tình cũ những điều xấu xa , tồi tệ thì nên tránh xa những người nam giới này . Đến với những người nam giới này thì trước sau , người đó cũng nhìn thấy những điểm xấu xa tồi tệ của mình .
Khi chọn người sẽ là chồng mình , bạn cố gắng lựa chọn người nam giới chưa từng QHTD với phụ nữ . Khi đó hai người sẽ có cùng một điểm mốc để tình dục phát triển đều nhau . Hai người sẽ hòa hợp với nhau dễ dàng hơn trong vấn đề giới tính . Khi lần đầu tiên trong cuộc đời của bạn . Bạn tiếp nhận thể xác của một người nam giới thì khi đó , bạn cầu mong cho người nam giới đó trở nên tốt đẹp hơn . Người nam giới đó cũng sẽ dễ dàng trở nên tốt đẹp hơn nếu đó cũng chính là lần đầu tiên người nam giới đó biết trao tặng thể xác của mình cho nữ giới . Và sẽ ý nghĩa ít hơn đối với người nam giới đã từng trao tặng thể các của mình cho người phụ nữ khác . Bởi đối với họ đó có thể là một sự phiền hà , e ngại , mặc cảm .
Trinh tiết là một gái trị để dành cho nam giới , không phải là một giá trị dành riêng cho bản thân . Nếu bạn lấy giá trị trinh tiết của mình để đánh đổi lấy những yêu sách , những đòi hỏi của bản thân thì tôi dám chắc rằng không bao giờ bạn có lời lãi , mà chỉ nhận lại được sự thiệt thòi , luyến tiếc và đắng cay .
Khi bạn tiếp cận những thông tin về xã hội qua những trang web là không chuẩn xác đâu . Phần lớn những trang web đều rất nguy hiểm . Người ta mở những trang web để nhằm theo dõi , thăm dò những suy nghĩ của người sử dụng mạng . Có rất nhiều nhân viên chuyên kích động người khác , viết những bài viết thăm dò để xem ý kiến , suy nghĩa của người khác . Nội dung của những trang web đều không mang tính chính xác .
Bạn hãy tự tin và vui vẻ rồi thực hiện những vấn đề hệ trọng trong cuộc đời mình một cách bình tĩnh và tỉnh táo . Bởi trong xã hội còn rất nhiều những người bạn trai tốt , chỉ có thể là bạn không nhận ra họ mà thôi .
Bạn và tôi không quen biết nhau , nhưng tôi cũng cố gắng viết bài cho bạn vì mong muốn một đều tốt đẹp dù nhỏ bé đối với một người khác giới . Và bạn hãy tin rằng còn nhiều lắm những người bạn trai tốt , những người bạn trai còn trong trắng đang ở đâu đó xung quanh bạn .
Chúc bạn vui vẻ !
0 Comments:
Đăng nhận xét